DISCLAIMER:

This story is a work of fiction. Any resemblance to any person, place, or written works are purely coincidental. The author retains all rights to the work, and requests that in any use of this material that my rights are respected. Please do not copy or use this story in any manner without author's permission.

The story contains male to male love and some male to male sex scenes. You've found this blog like the rest of the readers so the assumption is that material of this nature does not offend you. If it does, or it is illegal for you to view this content for whatever the reason, please leave the page or continue your blog walking or blog passing or whatever it is called.



Kadang Cupid Tuh Tolol! Chapter 11 Frustrating Secret (1)

Frustrating Secret (1) 
-chapter 11- 

 
Frustrating Secret
By:Cazzo


Shit, man. Hal terakhir yang pengen gue alamin adalah jerawat di pantat. Bikin gue ngerasa punya kanker, kagak bisa tidur nyenyak, atau duduk lama-lama di atas jok drumset gue di studio. Hal kedua yang paling paling nggak mau gue alamin adalah... jerawatnya ada tiga.

“Lu meriang, Brad? Lu kayak abis ngegendong suster ngesot semaleman. Ckckck.”
Fuck you, Brad! Jangan ngomongin soal suster-susteran. Aaah, you suck...”

Yang di atas bukan percakapan dua orang namanya Brad ama Brad, okeh? Apalagi kalo dibayangin Brad Pitt ngobrol sama Brad Pitt juga. Di Mahobia, di kasta tertentu, kami tuh digelari Brad biar lebih akrab. Kepanjangan dari Brader (kakak laki-laki). Tapi cuma di tempat-tempat private, Bro. Kayak misalnya lagi maen PS di dalem kamar... Baru pas ngobrol di depan publiklah para kasta tertinggi ini pada ngomong bro and bro.

Nah, yang barusan ngobrol itu gue ama sobat gue, Derry.

“Lu cemen sih, Brad!” Derry mendengus sambil geleng-geleng kepala. “Hantu doang lu pake takut segala. Si Esel tuh yang mestinya lu takutin.”
“Boleh, Brad. Mengingat tuh banci bentar lagi jadi calon bini lo—“
“Anjing!” Derry langsung bangkit dan ngehajar gue abis-abisan.

Bercanda, maksudnya.

Tapi Derry beneran mukulnya. Emang udah sering kayak begini, jadi kalian jangan khawatir gue babak belur. Toh Derry mukulnya pake sayang. Nah, lho! Hahaha... Anggap aja ini romansanya para pria, saling tonjok-tonjokan buat ngisi waktu luang, itung-itung ngasah kepalan tangan andai maho menyerang.

Gue ketawa abis-abisan. Lucu juga ngelihat si Derry ngambek dibilangin begitu. Dia paling anti sama yang namanya banci. Lebih anti lagi ama yang namanya Esel. Siapa yang nggak anti, sih? Makanya Derry langsung jadi employee of the month di Mahobia waktu bulan kemaren mendukung rancangan undang-undang membasmi Esel dari muka bumi.

Gue ma Derry udah deket sejak awal masuk CIS. Derry-lah yang ngajak gue gabung di Mahobia, ekskul paling top buat cowok-cowok. Kegiatannya banyak, selain kampanye menindas para homoseksual di sekolah—itung-itung berbakti kepada agama, Mahobia juga punya kegiatan rutin lain kayak futsal, touring, sampe menjelajah gunung buat ngetes nyali. (Bagian jelajah gunung ini paling sering gue hindarin, pake alesan macem-macem kayak sakit kaki atau mau pergi keluar kota. Because I hate “unknown world”, Bro. Bukan karena gue penakut atau apa gitu, ya...)

Sebetulnya, sih... gue nggak parno-parno amat ama maho. Paman gue yang di Italia, pernah bilang ke gue, dia maho. Tapi jangan bilang-bilang bonyok soal itu. Dia ngasih tau gue kalo cinta itu bukan ilmu pasti, jadi nggak perlu takut mencintai seseorang. Dia juga ngajarin buat menghormati sesama. Terlebih-lebih, dia sering ngasih gue duit kalo gue mau pergi ke pantai bareng dia. Mestinya maho itu orang baik. Tapi ya udahlah, yang penting kan gue masuk ekskul paling top di CIS!

Oh, my God! Aaargh... jerawatnya kegencet nih gara-gara si Derry nindih gue!

“Yaelah, Brad... lu kayak si Esel aja ditonjok dikit langsung mewek!”
“Siapa yang mewek, Onta?!” Gue beringsut berdiri terus mojok deket jendela. Agak-agak cemberut ama kata-kata si Derry. Kadang tuh bocah suka seenaknya, suka nggak ngerti perasaan orang. “Gue lagi kena jerawat,” bisik gue sepelan mungkin. Saking pelannya sampe-sampe gue berharap si Derry nggak denger.

Tapi Derry ternyata denger. “Lu makin sini makin kayak cewek aja, Brad... Jerawat pake dipikirin! Nih, ada jerawat di dagu gue... gue bangga!”
“Iyeee, itu kan di dagu, Brad...”
“Nah, emang elu jerawat di mana? Di kontol lu?”

Gue nelen ludah, bimbang buat respon. Tapi nggak ada pilihan lain. Berhubung apa-apa gue curhatnya ama si Derry, ya udah, sekalian gue blak-blakan aja. “Agak beda divisi, Brad. Agak di belakangnya.”

Derry loading dulu sekian menit, sampe akhirnya ngeh. Dia langsung ngetawain gue. “Itu mah bisul, brad! HAHAHA....”
Yuck Fou, man!” Gue ambil buku paling tebal di dekat gue, terus gue timpukin ke si Derry.

Nggak cukup! Gue juga ngambil bantal sofa, gue timpukin ke Derry.
Gue ambil keset deket gue, gue timpukin ke Derry.
Gue ambil sendal yang gue lagi pake, gue timpukin ke Derry.
Gue ambil laptop di atas meja... Eh, jangan....

“Lu banci amat sih, Brad!” Derry ketawa terbahak-bahak. Dengan lebaynya berguling-guling di atas ranjang sambil megang perutnya.
“Lo pikir gue Mister Bean, ketawa ampe segitunya!”
“Yang jantan dong, Brad!” Derry bangun dan nyamperin gue. Masih mendengus ketawa, mukanya merah kayak pantat sapi. “Lu kalo mau nyerang, langsung tonjok orangnya... kayak gini, nih... bentar... Wkwkwk... Hahaha...”

Bahkan sebelum nyontohin cara nonjok yang baik dan benar, Derry masih sempet ketawa-ketawa lagi. Alhasil, gue geplak aja tuh dahinya. Bikin dia ketawa-ketawa lagi.

Gue masuk kamar mandi. Muka gue bete.
Ini adalah momen-momen paling gue benci kalo lagi ama Derry. Entah kenapa gue masih sobatan ama dia kalo ternyata ada periode di mana dia nyebelinnya nggak ketulungan.
HUH!

Gue langsung ngunci pintu kamar mandi, masih denger Derry terpingkal-pingkal di dalem kamar. Gue cibirin dari dalem, gue sumpahin dia jadi maho! Dengan betenya, gue pelorotin celana dan nungging di depan cermin. Sampe mati pun gue kagak pernah bisa lihat itu jerawat! Ya Tuhan... kenapa lokasinya mesti ada deket lubangnya, sih? Kenapa tiga-tiganya ada di situ!

SHIT!
Masa iya ini bisul?

Gue raba jerawat-jerawat itu. Rasanya perih kalo diteken, apalagi didudukin. Mana ada rambutnya pula di sekitar situ. Sejak kapan pantat bisa hairy gitu, sih? Tuhan ada-ada aja kalo mau bercanda. Nggak cukup apa rambut gimbal di divisi “depan”?

“Pantat lu jangan dicolok-colok, Brad! Entar lo jadi maho! Hahaha...!!” Derry ngegedor-gedor pintu kamar mandi sambil cekikikan.
“Lo yang maho!” Gue lempar botol sampo ke arah pintu.

Dibandingin ama semua cowok di Mahobia, cuma ama Derry-lah gue cocok. Dibandingin ama semua cowok di Mahobia juga, cuma Derry-lah yang paling nyebelin kalo lagi berdua. Jailnya nggak ketulungan! Di depan semua braders yang lain sih, gue ma Derry tampak kompak. Ke sana ke mari jalan pikiran sama dan udah dianggap Best Friends Forever kayak Paris Hilton ama chihuahua-nya. Tapi begitu gue agak private-an ama si Derry, misalnya nginep bareng buat maen PS, atau coli bareng di rumahnya dia yang banyaaak banget bokepnya, dia jadi orang paling jail sedunia.

Paling tahu caranya bikin gue bete!
Eeergh!

Gue paling benci ama Derry kalo udah nakut-nakutin soal hantu. Itu bulan-bulanan the best-nya dia buat gue. Tiap gue ama dia jalan berdua di tempat sepi, sering banget si Derry tiba-tiba ngebisikin, “Lu ngerasain nggak? Kalo sebenernya dari tadi kita jalan berdua di sini, di belakang kita tuh ada....”

AAARRRGGGHHH!!!

Pokoknya gue benci Derry!
Udah berapa kali gue ngompol di celana gara-gara Derry ngejailin gue pake ngebilangin ada yang putih-putih lah di kamar mandi, ada yang goyang-goyangin pohon bambu di belakang, lah... mukanya rata kayak papan talenan... fuck you, Derry!
Kenapa sih dia mesti nakut-nakutin gue, hmh?
Emang dia berani, hah, ketemu setan?

“Lu ngapain Brad di dalem?” panggil Derry. Gue masih denger dia mendengus, masih ngetawain gue.
Dengan bete gue jawab, “Bukan urusan lo!”
Come on, man... keluar, Brad! Jangan kayak ayam lu ngumpet di dalem... Yaaah, Tuan Muda Cazzo digituin aja langsung ngambek.”
Yuck Fou, lah, Brad!” Gue lemparin handuk ke pintu.

Derry cekikikan kecil. “Emang lu berani diem lama-lama di kamar mandi, hmh?”
“Kenapa mesti takut, Onta?!”
“Yaaa... kali aja, sih. Lu udah ngecek di kaca belum? Di atas wastafel. Cek dulu, di pantulan kaca, di pojok, ada cewek lagi berdiri sambil ngelihatin lu nggak—“
“ANJING!”

Tanpa pikir panjang, tanpa ngelihat kaca sedikit pun, gue langsung berhamburan keluar. Dengan panik gue buka kunci pintu kamar mandi, ngegebrak, dan lari terbirit-birit. Kebetulan Derry lagi berdiri depan pintu, jadi gue nabrak dia. BRUK! Kita berdua jatoh ke atas lantai, saling tindih menindih. Gue sih langsung berusaha bangkit lagi, mau lari lagi karena takut. Gimana kalo beneran ada cewek pake baju putih di dalem kamar mandi? Terus kalo gue kelamaan nindihin si Derry, si ceweknya ikutan nindihin gue?

NOOOOO...!!!
Aaarrrggghhh!!!

Ngebayangin gitu aja sebadan-badan gue merinding! Tanpa sadar tangan gue langsung mencengkram punggungnya Derry. Tanpa sadar gue justru mendekap Derry sambil nindihin dia. Gue ketakutan dan malah meluk dia erat-erat, minta perlindungan.

Derry, di sisi lain, malah ketawa terbahak-bahak.
Supaya lebih parah, dia balas meluk gue, cekikikan, terus bisik-bisik ke gue, “Tuh... ceweknya udah menclok di langit-langit, ngelihatin ke kita... bajunya—“
“SHUT UP, MAN!” Gue remas punggungnya dengan kesal. Tapi bukannya kesakitan, si Derry malah keketawaan.
“Bentar dulu, wkwkwk...” lanjut Derry. “Bajunya tuh putih, menjuntai ke—“
“DIEM ANJING!” Gue sikut kakinya Derry pake lutut. Si Derry cuma bilang, “Ouch,” udah gitu terpingkal-pingkal lagi.

I HATE YOU MOTHER FUCKER DERRY!!
ARGH!!

Easy, Brad... Lu jangan banyak bergerak,” bisik Derry kemudian. “Kalo lu teriak-teriak mulu, entar ceweknya ngeh lu ada di sini...”
“Berisik! Berisik! Berisik!” desis gue sambil nendang-nendang kaki Derry pake lutut gue.

Ya, Tuhan... sekarang gue pengen pipis.
Gue bisa ngerasain jantung gue bertalu-talu. Sekujur badan gue semua-muanya merinding, kayak mendadak ada hawa dingin nyelimutin gue. Gue ketakutan abis. Kalo si Derry masih nakut-nakutin gue lagi, kemungkinan besar gue pingsan atau request bunuh diri!

Gue mejemin mata dan tetep nenggelemin muka di bahunya Derry. Mirip orang pacaran lagi peluk-pelukan, but who cares? Tangan gue ngedekap tubuh Derry erat-erat, nggak mau satu-satunya manusia di deket gue ninggalin gue bareng cewek yang menclok di langit-langit itu. Derry masih ketawa juga. Bisa gue rasain dari perutnya yang kembang kempis.


Shit, Man...” Derry mendadak berhenti tertawa. “Shit-shit shit!”
“K-kenapa... B-brad?!” Gue nelen ludah, ketakutan ngerasain ekspresi Derry yang ketakutan juga.
“Ce-ceweknya...”
“C-ceweknya kenapa?!” bisik gue, mendekap Derry lebih erat.
“Ce-ceweknya lagi b-berdiri di samping... lu... Brad. Lagi ngelihatin ke... ke kita! Lidahnya panjang!”

Gue langsung blackout.
Pingsan.

-XxX-
Tapi apapun yang Derry lakuin ke gue, tetep aja besoknya gue jalan bareng ama dia lagi. Padahal gue tau, Derry cuma boong doang kemaren. Atau kemaren kemaren kemarennya lagi. Gue tau dia cuma jail aja manfaatin kelemahan gue buat ngebikin gue pipis di celana atau pingsan. Biasanya, pas gue sadar dari blackout, Derry lagi berbaring di samping gue, ngelihatin muka gue sambil cekikikan.

Come on, Brad! Sit! Duduk! Lu jangan jadi Heli guk-guk-guk dong, duduk aja mesti disuruh dulu!” Derry narik tangan gue.
“Bentar, ah... bentar lagi. Gue... mau berdiri dulu bentar... refreshing!”
“Bisul lu masih ada?”
“Bukan bisul, Onta! Jerawat!”

Derry cekikikan ngedenger penderitaan gue yang tiada akhirnya itu.
Kami berdua lagi-lagi ada di kamar gue, bolos pelajaran terakhir dengan alasan ada saudara yang meninggal padahal main ke rumah gue buat main gitar. Derry barusan beres bikin satu lagu ngasal pake gitar gue. Entah apa maksud lagunya.

... Jangan pandang cinta di situ-situ saja...
Cinta datang ke hati tanpa ucap kata...
Mata cinta itu kasat, tapi selalu menatap...
Meraup aura siapa yang dipilihnya...


Nah, kan. Lagu tentang cinta yang entah juntrungannya apa. Selama dua jam terakhir petikan gitar genjreng-genjreng di kamar gue, dan Derry melolong sambil nyari kata-kata. Gue sih main Winning Eleven di PS. Baru pas gue berhenti maen PS, tuh Onta juga berhenti main gitar dan mutusin buat gangguin gue lagi.

“Pake minyak tanah, Brad,” saran Derry.
“Sembuh?”
“Ya nggak, lah. Paling kalo lu kentut, entar ada apinya. Hahaha...”

Gue langsung ngegeplak Derry dan kabur lagi ke kamar mandi. Kali ini bukan karena ngambek, tapi karena pengen ngecek itu jerawat kondisi kesehatannya udah kritis apa belum? Kayaknya pagi tadi ada yang K.O satu. Mudah-mudahan nambah lagi satu yang K.O.

Dua kalo bisa.

Tapi begitu gue masuk kamar mandi, entah kenapa gue malah ngelihatin langit-langit. Otomatis langkah gue di-stop di depan pintu, punggung mendadak keringetan. Gue langsung keingetan cewek yang menclok di langit-langit kemaren. Meskipun gue nggak pernah lihat itu cewek berbaju putih menjuntai kemaren, tapi di otak gue suasananya terekam dengan jelas. Bikin lutut gue gemetaran dan malah noleh ke belakang, ke arah Derry, minta bantuan.

Tuh cowok malah asyik garuk-garuk selangkangannya sambil ngupil. Sedikit pun nggak peduli.

Gimana dong? Masuk kagak, nih? Cek jangan nih?
Masa gue mau ngebiarin jerawat di sekitar pantat menjajah hidup gue!

“Brad...,” panggil gue sambil nelen ludah.
Tuh onta masih asyik garuk-garuk pahanya, ngejawab, “Hmmmhh...” Tumben-tumbenan kagak bilang apapun berbau setan.
“Lo mau nolongin gue, nggak?”

Gue buru-buru nyamperin Derry, berada dalam radius satu meter dari manusia sebisa mungkin. Jangan satu meter dari kamar mandi kosong!
“Kenape lu? Minta temenin pipis?”
“Pipis, sih gampang, di celana aja. Ini lebih penting, Brad! Hidup dan mati, Brad!” Gue ngangkat-ngangkat alis. Ngegoda. Si Derry malah nyengir jijik, buang muka.

Wani piro?”
“Yaelah, udah wani piro lagi. Nyebut bantuannya aja belom!”
“Lu emang pengen gue ngapain?”
“Hehe...” Gue nyengir sebisa mungkin. “Gue pengen lo, hehe... cekin jerawat gue dong, di pantat...”

“NAJIS, LU! Lu pikir gue maho?!” Derry langsung lompat ke arah kamar mandi, berdiri munggungin gue.
“Yaelah, Brad. Siapa yang bilang lo maho...? Gue cuma minta lihatin. Udah pecah apa belom?”
“Nggak-nggak-nggak-nggak-nggak!!”
Derry bergidik ngeri.

“Ya udah!” dengus gue sambil jalan ke arah cermin di lemari, udah gitu melorotin celana. Di situ gue nungging ngadep cermin, berusaha ngelihat itu jerawat. Tapi nihil. Ngangkang posisi Uut Permatasari pun nggak berhasil bikin gue jenguk jerawat-jerawat pain in the ass itu.

“Jijik lu!” sahut Derry. Ngebalik lagi ke arah lain, tapi diem di tempat.
“Ya nggak usah dilihat, kali, Onta!”

“Lu nggak nyabar, Brad... eh, ny-nyadar, Brad... lu ma gue laki, ngapain lu b-buka celana?”
“Yaelah, Brad... bagian mana dari ‘nengok jerawat di pantat’ yang lo nggak ngerti?” Gue muter bola mata. “Kalo aja lo dari kemaren nggak nakut-nakutin soal kamar mandi gue, bisa jadi gue nunggingnya di sono, bukan di sini. Lo, sih...”

“Tapi... lu... Iiihh!!”

Gue noleh ke arah Derry. Yang entah kenapa berubah jadi Mr. Krab sekarang. Merah semerah kepiting rebus.
“Lima menit aja, Brad. Sampe gue bersua ama jerawatnya,” kata gue.
“Tapi lu... lu bugil, Brad... lu... lu...”
“Lima menit! Lo kok sewot amat...”

“G-gue alergi ama cowok bugil, Brad! Emang apa lagi alesan gue masuk Mahobia, hah?”
Alergi?
“Sejak kapan lo alergi, Brad? Mahobia sering ‘kontes’ dan lo sering menang. Kenapa mendadak alergi, Brad?!”
“G-gue alergi kalo gue cuma berdua ama yang bugilnya! Lu nggak ngerti, hah?! Gue bukan maho!”
“Iyeee... kagak ada juga yang bilang lo maho. Lagian, kita udah sering coli bareng, kenapa mendadak lo membara begini?” Gue mencibir ke arah Derry yang makin sini tengkuknya kelihatan makin merah—masih sambil ‘meraba-raba’ dan ‘merasa-rasa’ adik-adik kecil di belakang sana. “Ya udah, lo keluar aja sono, kalo nggak mau seruangan ama gue yang bugil.”

“Males! Kenapa juga gue mesti keluar?!” Derry kedengaran kesal.
Yang kayaknya aneh bin ajaib. Kenapa dia mesti kesal? Gue kagak nyodorin ini pantat depan mukanya dia, kan?

Gue tarik lagi celana gue ke atas, mulai nyamperin dia yang kelihatan panik banget. Seolah emang bener-bener alergi seruangan ama cowok nggak pake celana. Seolah dia amnesia selama ini sering kontes panjang-panjangan alat vital ama anak-anak Mahobia.

Okay, Brad? Lo kayak kesambet puting beliung,” kata gue.
“Kesambet setan, yang bener!”
“Terserah gue dong...”

Derry mendadak alergi juga ma gue. Waktu gue nyamperin, dia malah pergi ke sudut lain ruangan. Seolah mau nyembunyiin mukanya yang merah itu. Kenapa dia? Masa sih beneran alergi sama gue yang melorotin celana?

Belum juga pertanyaan gue kejawab, mendadak dia bilang gini, “Eh, gue nginep aja ya, malem ini. Lagi males pulang.”

-XxX-

Derry tuh orangnya garang. Nggak ganteng kayak gue, atau charming kayak gue, yang bikin cewek-cewek minta nomor telepon (kayak gue). Badannya lebih gede dari gue, sih, agak bongsoran dikit tapi nggak beda jauh. Kalo lo ngebayangin sosok tukang bully di serial-serial Amerika: perfect! Tinggal dipakein jaket football warna krem dan merah marun, Derry udah mirip tokoh-tokoh di serial itu. Semua cewek tunduk sama dia... karena takut, bukan jatuh cinta. Kalo main bola suka sengaja nggak pake atasan, biar cewek-cewek pada ngelirik ke otot-otot perut, dada, ama lengannya dia. (Yang menurut gue biasa aja, tapi menurut Derry sih macho.)

Sayang, cewek-cewek kagak tertarik ama tuh otot-otot. Setiap dia telanjang dada main bola, yang ngumpul di pinggir lapangan cuma The Jelitaz.

Derry pernah bilang ke gue, kalo gue ini pantes buat jadi BFF-nya dia. Alasannya, gue favorit seantero sekolah. Cuma cowok favorit seantero sekolah yang boleh jadi BFF dia. Biar ngimbangin dia, katanya. Yang awesome direndengin sama yang charming. (Sekali lagi, Derry yang bilang begitu.) Gue sih, biasa-biasa aja temenan ama siapa pun. Toh, facebook gue nggak pernah sepi dari Like cewek-cewek di CIS.

Kadang Derry emang keterlaluan. Entah apa yang mau dia buktiin di depan orang-orang. Phobia sama maho-nya terlalu kentara. Padahal, 75% dari penduduk Mahobia sebenernya nggak parno-parno amat ama maho. As long as they didn’t touch us, we’re fine with them. Si Jared, yang cungkring itu, sebenernya punya kakak yang maho. Dan dia sayang sama kakaknya itu. Tapi jangan bilang siapa-siapa lagi, ya, dia cuma curhat sama gue aja. Nah, terus kenapa dia malah gabung di Mahobia? Karena dia pengen masuk komunitas keren aja.

Derry, sih, lain. Terang-terangan dia benci maho dengan beragam alasan yang kreatif. Setiap hari bisa beda-beda alasannya. Untuk itulah dia udah kayak presidennya Mahobia sekarang. Bahkan, orang-orang di Mahobia pun takut sama dia. Kecuali gue, ya... mengingat gue udah terlalu sering ngelihat dia ngupil dan kentut di mana-mana, gue anggap dia setara.

Seringnya, sih, gue anggap dia di bawah gue, apalagi kalo diklasifikasiin berdasarkan pesona.

“Lo tau anak baru yang dari Amerika itu?” tanya gue sebelum tidur.
Gue ma Derry udah terbaring lemas setelah berjam-jam maenin Final Fantasy. Derry udah nyaris telanjang, cuma pake kolor doang karena tadi keringatan. Gue juga—mengingat AC kamar mendadak rusak saat Derry (mendadak) nginep.
“Yang suka jalan bareng si Asshole, kan?”
“Namanya siapa sih?”

“Meneketehe.” Derry ngangkat bahu, lalu ngelipet tangannya ke atas, nyimpen tangannya di bawah kepala. Sekarang kepala gue berhadepan langsung ama keteknya dia yang berbulu.
Astagaaa....
Tingkat kesopansantunan orang ini udah musnah kali ya di depan gue. Pake nyodorin bagian bau penuh bulu itu di depan idung gue. Dengan kesal gue cabut sebagian bulu keteknya, ngebikin tuh onta terkejut dan kesakitan.

“Lu ngapain, Anjing!” sahutnya sambil merinding meganging keteknya yang kena shock therapy barusan. Beberapa detik kemudian, dia bales mukulin lengan gue.
“Sekolahin tuh ketek! Jangan dibiarin ngangkang depan muka orang—“
“Kagak perlu dicabut juga, kali, bulunya! Dasar kalkun, lu—“ Derry ngegeplak kepala gue.

Gue ya bales ngegeplak kepalanya dia.
Akhirnya kita berdua saling ngegeplak dan dorong-dorongan. Gue ngambil bantal dan ngegeplakin ke kepalanya Derry. Derry balas pake guling. Gue tarik selimut gue... dan gue jatoh ke atas lantai ama selimutnya. Derry lompat turun, masih ngegeplak gue pake guling. Gue sikut kakinya Derry, sampe dia jatoh ke atas kasur lagi. Dari situ gue tindih Derry... dan Derry nendang perut gue.

“Argh!”

Jangan bayangkan kita berdua lagi perang kayak Optimus Prime ngelawan Megatron. Efek-efek suara yang muncul di sini juga ketawa sama umpatan.
“Bau lo, Onta! Hahaha...”
“Berisik lu, Njing! Wakakak... Bugh! Dasar tai!”
“Hahaha... Lo yang tai! Jangan ambil itu gue—argh! Curang lo! Bruk!!”

Malam yang ribut. Diisi dengan dua cowok berkolor doang, perang bantal sambil tonjok-tonjokan dan ketawa-ketawaan. Makin sini Derry makin nafsu. Mulutnya ngebuka lebar-lebar, kadang menggembung sambil teriak, “Bum-bum-bum-bum!!” mirip Megatron lagi buang pelor. Gue di lain sisi terus ngegeplak Derry pake bantal... bikin tuh cowok beneran nafsu.

Nafsu nimpukin gue pake guling ya. Bukan nafsu syahwat.

Sampai suatu kali, entah dari mana ceritanya, celana gue ketarik tangannya Derry, dan celana itu sobek. “Anjing, Onta! Jangan tarik celana gue!”
Brrrttt!!
Celana gue lepas!
Sialan. Sekarang tinggal kolor segitiga doang nempel di badan gue. Si Derry ketawanya puas bukan main. Dia terduduk di atas lantai, ngetawain CD gue. Mukanya sampe merah begitu. Terbahak-bahak. Gue cuma bisa nendang-nendang selimut. Kesel banget karena dia berhasil nyobek kolor gue sampe lepas. Kayak nyobek kertas aja gitu, dengan gampangnya.

Tapi ternyata... tawa itu hanya bertahan sepuluh detik aja. Tawa Derry ternyata mereda. Mirip efek musik yang fade-out. Napas Derry terengah-engah. Gue juga. Jarak kita berdua cuma beberapa senti, gue aja masih sempet nendang-nendang kakinya dia dengan kesel. Setelah bermenit-menit bisu, kelelahan sama perang dadakan barusan, Derry mendadak ngelihatin gue dengan pandangan lain.

Matanya natap gue dari atas sampe bawah, kayak lagi ngejudge gue. Dengan santai gue ngejulurin lidah, ngejek dia ceritanya. Tapi tuh cowok tumben-tumbenan nggak bales. Apa yang dia lakuin? Dia malah nelen ludah, mandangin mulut gue kayak ada uang dua milyar di situ.

“Lo mirip maho sekarang,” komen gue sambil agak cekikikan. “Ngapain lo ngelihatin gue kayak yang mau merkosa gitu, hah?”

to be continued













0 comments:

Post a Comment